上海夜晚！
:[25] 啥地方? 人民广场？博物馆这里的对哇？:[25] 偶胆小 天黑不出门耍.. 迪美上面! 楼主摄影技术不错嘛！[url]http://www.bjbaoku.com/bbs/home.asp[/url] 人民广场哦，故意拍成这种模糊效果吗？感觉像是画出来的 [quote]原帖由 [i]掌柜的[/i] 于 2007-3-15 10:56 发表
啥地方? [/quote]
人民广场丫 有多少爱可以重来？有多少信可以重写？我相信命运与缘分了。
亲爱的lee
我想我对你的爱不是一蹴而就的，是日久生情的。我想现在的我除了一份为你深埋的爱什么都没有了。说实话你真的真的不了解我从骨子里，其实我都不了解我自己，只是走过一段时间后会回头看看，就慢慢的了了。
我怀念在学校的时光，那时有快乐，有痛苦。那是我成长最快也是变化最快的一年，因为那时的我尝试做着不同的工作，一为了减轻父母负担，二锻炼自己；了解着不同的人，不同的世界在我眼中。那时我为自己的世界观人生观在现实与想象中的矛盾痛苦挣扎而感到无法自拔，无暇顾及你。当时和你的日子是我最希望的，因为我以为找到了我一直想要的一个可以信任的大哥哥，痛苦的时候可以躲到你的臂弯里，听我的倾诉。我当时从未把你当外人看，认为理所应当的，真的好奇怪。我把我所有的秘密都告诉了你，一些甚至我父母都不知道的，我想我那时以为你就是我的亲哥哥了。
后来的一段时间我发现你“怪怪”的，我的直觉告诉我我不离开一段时间就会失去你，我就这么跑路了。过了一段时间，那段时间里发生了好多一连串的意外，我好需要你，我回去找你，你走了，什么消息都没留下，甚至换了手记号码。当时我安慰自己在上海我得不到我想要的亲情。这时他走进了我的生活。
那年的年关真难过啊，02年恰逢情人节又是大年初三，我第一次一个人过年过情人节，还是在异乡。每逢佳节倍思亲，没有父母的呵护问候，我被姨妈丢在闸北的一间空的小房间里，他们过年去了。门外窗外不时传来鞭炮声、笑声、电视机里过年的节目声，好热闹啊，可那些都不是我的，没我的份，我只有坐在冷冰冰的木板床上，感觉冷空气从手上脚上传到心里、骨髓里。就像是个被上帝遗忘的角落里的一个可怜的精灵。我没有勇气打电话给我父母，我知道我装不了的，我忍不住，我怕他们知道我受委屈了过的不好了，我妈是多么担心这个。我第一个想到的就是你，可我拨不通那个熟悉的号码，已经不存在的号码。这时一个陌生的号码就像在对我的嘲讽，我无心情与之游戏，从不曾了到这就是我期盼的人。希望能把我拥入怀中让我大声哭出来，安慰我的人。可是他得知我的情况后，连夜从嘉兴赶到我身边。我都不知道是谁在愚弄我。我第一次开始恨一个人。
当我的心开始偏向他时，你出现了。你告诉我你喜欢我了，我犹如被惊天霹雳劈中，反复问自己我喜欢谁？是哪种喜欢？我不知所措。那时我好怕，不知道你是怎么喜欢我的，喜欢有多少？我就约来菲菲，想到灌醉你看看什么反应。没想到菲菲那时正好也在失恋的阴影中，没到多久就糊涂了。我更是不省人世，我从没喝过那么多酒。因为得过肝炎，不能喝被爸爸一直管的很严。后来菲菲说我好象喜欢你多些，因为我抱着你的腿说了句：“你是我的，不要离开我。”我不相信，我不信自己会说这种话！
经历了好多事后，说了好多话后，我发现你似乎更了解我，更懂我。当我准备重拾一切依靠你，你却说了好多让我痛心的话，从未那么痛，又一次离开我。我有多少不眠的夜晚，哭了，哭累了睡了，一个同样的梦，你转身离开的背影，把我吓醒，又是痛哭不止。我才知道我是已经爱上你了，第一次爱上一个冷冷的男人，是会那么的痛。
我的生活跌入一片灰暗中，不管什么方面。他又来到我身边，支援我扶助我。不，他从未离开过，一直默默的为我做。我好感动，放弃了一切，放弃了森林，选择了小草。我才了解自己并不像上海小姑娘，非50万房子不嫁，有车有钱更好，有身份更好。尽管我的综合条件比很多小姑娘更出色更讨人喜欢。我拒绝了有钱的首席设计师，放弃了有地位的对我一往情深的男孩，这意味着我放弃了蒋经国的别墅，放弃了豪华的洋房，舒适的生活，毫不费力的进上层社会的机会。这些对以前的我是多大的诱惑，都是我想要的生活，唾手可得啊。我毅然放弃，就像换掉当时我130的手机号码那样简单。
我不停问自己你疯了吗？你到底想干什么？当我走进他给我要贷15年款的二手房时，当我像小女人欣喜的挑着家具时，我知道我就想要个家，一个无需太大的地方，只要能为我遮风挡雨的地方，每天从梦中醒来，不用再考虑今天该在哪儿睡？看着亲戚的脸色行事，不知道该怎么面对。不用再漂泊，我真的感到这个家是我的归宿，它是我的，安全的，不离不弃的，虽然清贫，但还温饱。每天不用我辛苦的上下班，他会努力工作的。我就只用在家里料理自己，干点轻松的活，做顿饭等他回来吃，和我聊聊公司的事，互相安慰，出出主意，相敬如宾的生活。他总是很让着我，尽管他比我大不了多少，由我有时无来由的使小性子，宠着我，每天翻着花样的折腾没用的事，完了，还帮着收拾残局。他还带我认识他的朋友，从不同方面了解他。带我见他的父母、亲戚，他们都对我好热情，给了我来上海后从未有过的家庭温暖，其实这些对我而言，比起那些别墅、洋房、跑车、鸡尾酒会、数不清的漂亮衣服、无忧的生活根本没法比啊。因为我从未对有钱人的追捧有过感动，只为看到隔壁饭桌上的一个爸爸喂小女孩吃饭而无法克制的嫉妒的泪流满面。我羡慕我怀念我得不到的关怀。我想这不是谁都能理解的了的，有好多人骂我傻，包括我的妈妈。可是我想我最难的就是改变不了自己、自己的冲动。
我想你应该能明白能理解我想要的是什么？我要的多吗？你没法给吗？你是名牌大学毕业的，他不过中专毕业的农民，你比他有多少优势？。你却为了事业离开最困难时候的我，还刺痛我后，一笑而过。你给了我什么？除了痛什么都没有。你还能让我怎么选择？！
03年的一个周末，又是一个情人节。当我穿着婚纱站在国旗下，我没有喜悦没有激情没有任何感觉，我又想到了你，那时我好象还期盼你能出现，对大家说：“我反对！”然后告诉我：“你应该嫁给我！”和我一起在国旗下宣誓。。。可现实总是残酷的，一次次打碎我的梦幻。
？你不觉得你有多自私，放弃我拾起我都那么容易，只要随便说说，让我怎么不担心不害怕；我不是自卑，是不知道哪天大祸临头时你又会离开我一句话不说。你不觉得你有多残酷，伤害我，还想伤害更多人，我的父母怎么能不知道不第一个知道我的事，你以为改嫁很容易吗？现在他事业上出现低谷，除了我其他人都不知道，你让我现在离开他，我还是人吗？你叫我以后怎么做人，让我父母有什么颜面？我的亲戚怎么看？他的父母、他的亲戚怎么做人？这里是中国，还有很多传统的观念，你能打破？你想到过吗？你有想过吗？！ ....
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