生命中的错过(转载)
[align=left][size=4][color=royalblue] 我是一个骨子里有着自卑感的人，这种自卑反应在别人的眼里就是我有着极度的自信，自信到了有些骄傲的地步，尤其是当我喜欢一个人的时候，这种由自卑而生的所谓自尊更是强烈到了极点！所以，当毕业的时候AA在站台上转身拥住我，哽咽着说：
“小盻，如果你希望我留下来，我会留在这里陪你的！”
那一刻虽然有瞬间的心动，但我仍然微笑着摇了摇头：
“我不想做你的绊脚石。”
AA走后，我就去实习的公司报到了，我决定做一个清心寡欲的人，过着散淡宁静的生活，在心里将AA的影子慢慢淡化，只是晚上一个人穿过熟悉的路灯，迎面吹来的风总让我觉得很……惆怅！
因为心里的惆怅，我注意到了公司里的一个人，他是个沉默的人，有着深邃的眼神，他在另一个部门，和我没有往来，我们也没有过交谈，但我喜欢他那样的眼睛，还有他很有礼貌的举止，但这一切仅是注意而已，那么多陌生人里当然会有那么几个出众的人能引起你的注意了，并且如果我真的喜欢他，我想我一定会走到他面前告诉他的。因为现在我每做了一件后悔的事情之后，我都会想起AA在火车门口转过身对我说的那句话：
“小盻，你坚强得真可恨！”无奈而怨愤的口气。
我一直想用AA的那句话来激励自己，如果再遇到喜欢的人，就要走到他面前告诉他，不会再因为害怕遭到拒绝而先摆出一副无所谓，拒人千里的样子，不要再做让自己后悔的事情，只是如果时间能倒流到AA离开的那个时候，我会恳求AA留下来吗？我不清楚。
有一天下班后，我沿着马路边慢慢的往家里走，他突然从后面走上来，我惊异的回过头去看他，他微笑着说：
“正好我们可以一起回家了。”
我知道他和我不顺路，但奇怪的是我什么也没说。
我们两个没有寒暄什么，只是默默的往前走，经过超市的时候，他对我说：
“陪我进去看看好不好？”
我犹豫了一下，但我很喜欢他礼貌而温柔的语气，尤其是那个尾词－“好不好”，我觉得比任何的叹词都好听，于是我陪他进去了。
我们转了好久，结果他只买了一些牛奶面包，出来后他对我说：
“我们找一个地方坐一坐，把这些吃掉好不好？”
他又这样说话了，如果是AA，他一定会说：
“走，找个地方把这些东西消灭掉！”
AA总是这样的霸道无礼，多么奇怪，我竟然把他和AA做比较呢，想到这里我吓了一跳，马上摇头说：
“不好，你回去吃你的面包牛奶，我回去吃我的方便面。”
他没说话，只是继续陪我往前走，经过一家快餐店，他又说：
“我们进去要一碗汤，然后吃这些面包好不好？”
他很认真的看着我，我忍不住笑了。
他平日里是那样沉默的一个人，没想到竟有这样的口才，他给我讲他喜欢的电影，很生动，我一直盯着他的眼睛，很专注的听着，只是他讲的什么我都没听进去，到后来我看他的眼睛都模模糊糊的了，我心里突然涌出一股悲凉之感，我知道我完了，我爱上他了，可是他是那样优秀的一个人，身边一定不乏温婉怡人的女孩子的，而我这样一个孤僻而古怪的人又怎么会配得上他呢！
我又回了到散漫无纪的工作生活中，只是我无法像以前一样心平气和的面对他，我伪装的手段就是漠视他的存在，可是我觉得这样好像显得很刻意，他说不定已经看出来了，这样想着我又觉得很难堪。
倒是他待我仍和以前一样悠然而散淡，没有丝毫的拘谨做作，于是我更加为自己一厢的情愿而不安了。
日子在我的不安中过得艰涩而漫长，但到底还是迎来了节日－圣诞节，这个西方人的节日不知从何时起也被国人过得像模像样了，公司也张罗着集体出去度假，虽然不喜欢凑热闹，但我还是去了，也许是因为心底的一丝希望吧，我是这样奇怪的一个人，一方面想着逃避，逃避一切会改变我惬意而宁静的往日生活的因素，一方面又渴望发生点什么。
平安夜的晚上过得很是热闹，公司的圣诞晚会从晚上八点一直持续到午夜，他也表演了好多节目，我看着他在台上自信而洒脱的样子，心底下忍不住一阵悲伤，他真是太优秀了，这样优秀的人或许更适合用来崇拜吧！
晚会结束后大家都回房间休息了，我一个人去了海边，看着黑漆漆的大海我想如果我不慎被海浪卷进海里，或者我在海边驻足了一个晚上晕倒了，我这样凄惨的样子应该会引起他的注意吧……
我想了好久，想得我很累很累，海风吹散了我的头发，我转身准备往回走，但我撞进了一个人的怀里，然后我听到了一声叹息：
“我该拿你怎么办呢？”
他低下头来吻我，凉凉的，带着一丝海水的咸涩，于是我的心也被太多的惊喜与幸福充塞得涩涩的。
我悄悄的睁开眼看他，却迎上了他的目光，是我的错觉吗？我竟从他的眼中读出了一丝忧愁，但我管不了这许多了，我甚至不忍心闭住眼睛了，因为不确定眼前这张脸是真实的存在还是我的幻觉，这是一个多么奇怪的场面呀，两个人在午夜的海边彼此对视着亲吻……
第二天我们坐车回公司，大家都恹恹的，是极度兴奋后的疲惫吧，但我却处于持续的喜悦中，我上车寻他的身影，却发现他正和另一个女孩子坐在一起很高兴的谈着什么，他竟然没看到我从他的身边经过，这个发现令我无比沮丧，我早该想到的，他这样的人身边是永远不会少了女孩子的，而我又有什么资格生气呢。
他再没来找过我，慢慢的，我开始怀疑，那晚海边两个人的拥抱或许只是我一个人的幻觉吧，但他的叹息又是那样的真切：
“我该拿你怎么办呢？”
我想过去找他，但每次都是被自己的这个想法给吓一跳，然后马上退缩，我终是那个自卑而绝望的人，人前自恋，人后自卑，白天可以和别人嘻笑着打打闹闹，晚上却一个人躲在被子里哭泣。
一个无聊的晚上，我正在租来的房子里看电视，电话突然响了，是串陌生的号码，我拿起电话，他的声音清清楚楚的传过来：
“下来吧，我在你楼下。”
我飞快地跑到阳台上去看，六层楼以下的庭院里，他正双手插在裤袋里，扬着头冲我微笑呢，一副悠然自得的样子，我的心狂跳起来，是在梦里吗？怎么会有这样真切的梦呢！
我手忙脚乱地甩下身上笨笨的睡衣，又把衣柜翻了个底朝天，找出我大四元旦晚会上穿的蓝色牛仔裙，配上白色翻领毛衣，这是我最喜欢的一身装束了，因为很像《SAY FOREVER》里女主角的打扮，等我准备好了，我发现半个小时已经过去了，我匆匆忙忙的跑下楼去，他还是那个姿势站在那里，微笑着看着我，他一定看出我这样刻意的打扮是为了什么了吧，这让我觉得有点难堪。
他走过来，把我的手放在他的衣袋里，我没有问他要带我去哪里，我只是贪婪的感受着从他掌心里，衣服上散发出来的温暖的气息。
那天晚上我们买了好多菜，他像变魔术一样从我的小厨房里端出一盘又一盘好看的菜肴，这个男人现在看起来多么像一个体贴的丈夫呀，我是该欣喜还是该惆怅呢，这样的一个男人，他会属于我吗？他肯停留在我一个人的身旁吗？
答案很快就有了！
饭后我去厨房洗碗，留他一个人在客厅看电视，我想理顺刚刚发生的这许多让我来不及呼吸的事情，他怎么会突然来呢？是因为喜欢我吗？还是因为……寂寞？可他又怎么会寂寞呢……
我想得头晕脑涨也没理清头绪，他却不知何时过来的，从后面轻轻拥住我，在我耳边低低的叹息：
“小盻，我该拿你怎么办呢？”
他又这样说了，我突然很气愤，转过身去，我冲他大喊：
“什么怎么办？拜托你别再这样说了，我并不是离开你就活不下去的，不喜欢我就别来招惹我，我不需要你的怜悯！”
我怒冲冲的想挣脱他，却被他抓得更牢了，他反身把我抱起来，向房中慢慢走去，一边低下头来吻我，我所有的愤怒都在他的吻中融化了，我想着无论他对我做什么我都会接受的，但他只是把我放回客厅的椅子上，然后起身拿起衣服，他又要这样走了吗？明天再相见还是两个毫不相干的陌生人，就像什么都没有发生过？
我绝望地盯着他，他走到门口慢慢回过身来，眼中竟然有泪光，他说：
“小盻，我不是一个可以依靠的人，此生注定是一个漂泊的浪子，没可能回头的了，而你，需要的是那样一份相濡以沫的感情，我又怎么能给得了你呢？我决定离开了，忘了我，开始你的新生活吧……”
此后果然没再见到他，我“不经意”的问起同事，只知他已经辞职，至于去了哪里就没有人知道了。
我决定忘掉他，做一个幸福而满足的人，因为AA回来了，AA说他忘不了我，说他一直在想念我……，他说了好多，最后被我打断，我问他：
“你愿意和我结婚吗？”
他愣了一下，然后俯身抱起我：
“我愿意，小盻，我愿意照顾你一辈子！”
人家都说不要和最爱的人结婚，因为这一世的相守也许都比不上当年那一瞬间的美丽，被打断的美丽才能永恒，这样想着我觉得自己很幸运。
有时我能很聪明地分析我和他的关系了，我外表因自卑而自傲，但我骨子里潜伏着那样一种一旦爱了就要飞蛾扑火不顾一切的纠缠下去的因素，而他，那样悠然洒脱的一个人又怎么能承担得起这样一份沉重的感情呢，我们两个就像两条直线，偶然相遇之后必将向各自不同的方向延伸，在彼此的生命中错过，而后，渐行渐远，但不管怎样，我们毕竟有过交集，这样想着，我觉得我已经没有遗憾了。
往昔的一切终于渐渐的模糊了，我毫不怀疑那只是我年少时的一个梦罢了，只是有时在AA吻我时我会突然的睁开眼睛，然后被眼前的这张脸给吓一跳。
这已是五年后的一天，我正在超市里闲逛，突然看到一个熟悉的背影，我吓得马上躲到货架里面，悄悄望过去，良久，那人转过身来，原来只是一张陌生的脸罢了。
于是对那段不知从哪里看到的文字很有感触：
“也许，许多许多的情感都会因事过境迁而由浓变淡，其中，最怕的就是淡得似乎销声匿迹，却又无所不在，总在人不经意的时候，悄悄袭来，轻轻触动，勾起一阵毫无防备的揪心疼痛……”[/color][/size][/align] :[10] 阅~ 生活有时阴错阳差，你错过了一时，就似乎错过了一生。 好LONG啊 TOO LONG ............
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