经典口误！
1、一次急了，本来想说“真相大白”，结果被我说成“大象真白”，被人一直笑到毕业。2、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”
3、网吧出来，坐到馆子里吃午饭，随口就叫：“网管上菜！”
4、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里很感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，一开口却成了：“你几岁了呀？”老爷爷一脸茫然，我那个汗啊……
5、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了
6、一同学给一朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了
7、在聊天室，有俩哥们吵架，其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
8、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么？
9、宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁眼
10、宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海说：瞧这乱的，狗爪子刨过似的！
11、小时候写作文写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的
12、有收鸭毛的，在街上叫“收鸭毛咧”，一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”
13、我有只耳朵生下来就缺一角，问妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃鱼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的”
14、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
15、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
16、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出：“集！你也来赶舅了？”
17、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
18、一次开会，一素以严肃闻名的领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子
19、舞台上，扮演警察局长的演员得意地对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
20、导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”
21、阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫：《龟兔赛马》！”
22、某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了
23、一姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去找洗手间吧！”真不知道是什么急的……
24、某君深情款款的给女朋友读自己的大作：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯……”
25、丈夫对妻子气愤地喊道：“告诉你，你已经把我逼得忍无可走了！”
26、某君急匆匆赶到车站售票口，掏出两张一百块，脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！”
27、某君赴宴面前放着烤乳猪，说“还好，我坐在乳猪的旁边”身旁一位胖女士怒目相视，他忙说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
28、“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？……一番激情四射的黄河介绍后，“下面请听《长江之歌》
29、高中时，两同学吵架，一个骂另外道：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
30、小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
31、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还说道:我伸出一只蹄，飞起一脚！
32、有一同学喜欢一边便便一边吸烟，一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
33、一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
34、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
35、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
36、偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想
37、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东*)....
38、学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我
39、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
40、和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．
41、偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。
满堂爆笑！
42、过年嫂啊好子。。。。
43、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
44、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
45、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面
46、我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变
47、想说qq开了没，
说成了开开q了没。
48、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
49、有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~”
50、高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎....哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎
60、和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!
61、高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
62、楼上说错过话的全部拖了P股打裤子……
63、一日吃饭。。。
米饭，我的小姐怎么还没来，快点
64、我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！
65、同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
66、刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。
67、武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
68、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
69、记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！
70、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜
71、同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~
72、记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一 个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……
73、上学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”
74、肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
75、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
76、一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! SF bd ha 呵呵 呵呵 太长勒 还不错~~~ 哈哈
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