没有钱的爱情该如何延续
爱情是朵盛开的鲜花，金钱是滋养它的泥土。没有泥土的鲜花很快就会失去光泽。
3月16日 晚23点
又吵架了，心情恶劣，开着毛驴飞速冲回家的途中又被撞了。扶起车子看了看红绿灯，发觉自己并没有错，倒是对方穿红灯侧面把我撞倒了。刚想开口说点什么，对方那老头倒先开口骂起来了：你他妈的怎么开车的，开那么快想撞死我啊！无名之火升起，于是脱下头盔，一下砸到对方脸上。从小到大都没有挥过一次拳头的我终于明白了美国为什么那么霸道，还是那么多国家想和它搞好关系。原来软弱不会有人同情，这个世界只有霸道才会让人臣服。那老头什么都没说就骑车溜了。第一次感到自己很无耻。
到家算了算，觉得最近吵架的次数已经超过见面了。分手这个词也越来越频繁地出现在言语之中，时间长了嘛，感情淡了，当见面不再有期待，双唇失去了吻感，做爱也没了激情之后我们究竟该如何走下去。其实吵架最根本的因素还是因为没钱。又认真算了算，自从去年9月开始到现在自己一分钱工资都没拿过，虽然我依然天天忙碌，每天都要很晚才从公司回家。
穷真是一个很有趣的感觉，我并不怕穷，能和兄弟们一起艰苦创业我很荣幸（虽然她觉得别人并不把我当兄弟）。小公司也从没有实质性业务到现在几个大项目即将落实。可是有一个情况没有改变过，就是公司依然没钱，公司没钱也就代表了发不出工资。于是兄弟们每天自己带饭，冬天出门也经常为了节约1块钱而等非空调车。香烟从利群降格到了双喜中南海。前段时间用A4的打印纸卷了烟草过把瘾，直到这几天在讨论是否凑钱买条大前门放办公室。
穷人往往外表坚强而内心脆弱。自己从小又是那种很自卑的人，只有用金钱才能让我有自信。所以那些对于学生来说昂贵的衣服是包装自己的最好办法，出门买单也成为一个习惯。我对自己说：钱嘛！我不在乎。这个世界只要钱能解决的问题就不再是问题。读书时候不懂事，不知道金钱来之不易，开口问父母要钱从来不觉羞耻，幸好家人宠我，家境也还不错，每次开口总能得到满足。直到毕业，工作的艰辛让我懂得了钱不是那么容易到手的。我很佩服外面那些要饭的能舍弃尊严而把乞讨变为发财的途径。只可惜自己还没穷到要饭的地步，于是自尊心变为我最需要保护的东西。在家里我不好意思开口要钱，都毕业那么久了，怎么还能问父母要钱。但是这个世界没钱是不能生存的，于是出门买单的人总不是我。心里很不好受，只能安慰自己想等自己有钱了买最好的东西补偿。几个月过去了，十一 圣诞 新年 情人节 白色情人节都过了 我仍旧没钱。她很能体谅我，这些我都知道。但是强烈的自卑心理却能把许多平常的言语听得十分刺耳。吵架变为家常便饭，分手也一次次的被提出，可事后大家都会后悔。
信用卡真不是一样好东西，它能让穷的没有消费能力的人点燃欲望，怪不得国家经济萧条的今天银行大力发放信用卡。3个月前当我用她的卡买下又一件衣服的时候不曾想到如今我依旧没钱。2000块都不到，习惯消费的我并不觉得很贵，可是同样对于刚毕业的她来说也无力偿还。于是她向她的父母要求救济，钱是还了。可是她父母的话又刺激到了我原本脆弱的心灵：他没钱就不要买衣服，当什么倒贴户，分手算了。
我愤怒却又无奈。三月十七日凌晨，贫困在继续，但是生活不会停止。没有钱的爱情该如何延续。
3月17日 17点45分
公司的办公室里我独自哭泣，在做出一个决定的痛苦的决定时候总要经过强烈的思想斗争。以后会好的吧，这个世界不是谁失去了谁就活不下去的，我相信。和2年前的我一样。
TO凉凉：
对不起，我做出分手的决定。我相信直至今日我们依然彼此相爱，但是我选择一个人走完这段艰苦的时期。
对不起，我知道你一直很体谅我，但是我仅存的自尊心不允许我继续下去，将来我也更无法坦然面对伤害过我的你父母。
对不起，我总是在你面前说你的不是，虽然我知道你只喜欢听我赞美你，但我是真的希望你能改掉这些缺点。
对不起，我总是对身边那些女性朋友过于温柔，虽然你讨厌我关系太过复杂，但是我本性如此，对于所有朋友我都一样。
对不起，大学毕业以后我总是忙于工作忙于游戏，而经常很久不见面。
对不起，我总是在你面前提起敏，是我太难以忘情了。感谢你帮我走出那段失落的时期，今后我也会永远记得你，提起你。
对不起，我总是在朋友中毁坏了你原本温柔可爱的形象，因为我觉得真实的你才是最好的。
对不起，我给了你太多的承诺，却因为我的无能暂时无法为你实现了。
对不起，我曾经答应过绝对不先离开你。
对不起，我爱你。
总是习惯于在爱情没有凋零之前主动退出，和2年前一样，留下的回忆才会更美丽是不是？谢谢你陪我一起走过的日子，我们一起体会过悲欢离合。曾经一起那群情侣们早已形同路人，我们却也走到如今。十年后的我依旧会记得我们所发生过的所有故事。对不起，因为我的任性。
你会看到我写的吧。
[ 本帖最后由 lucky_lee 于 2006-3-17 19:34 编辑 ]
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